Get Adobe Flash player

 

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

 

 

 

 

 

Семейные конфликты

 

Смирнова Наталия Борисовна,

психолог МКУ ЦД и С «Юность»,

кандидат психологических наук

 

            Разногласия, ссоры и конфликты возникают в любой семье. Сам факт их наличия – еще не причина для беспокойства. Желания и мнения всех членов семьи не обязаны совпадать, и семья должна уметь разрешать возникающие противоречия.

Важно помнить - есть конструктивный и деструктивный путь решения конфликтных ситуаций:

  • Конструктивный подход направлен на содержание      противоречий и поиск наилучшего, то есть взаимовыгодного, решения      проблемы.
  • Деструктивный путь – это путь «выяснения отношений».

 

Конструктивные конфликты желательны, они способствуют прояснению позиций членов семьи, выработке новых форм досуга, более справедливого распределения обязанностей и т.п. Они помогают родителям понять, что их дети вырастают, а детям, что вместе с увеличением прав, неизбежно увеличиваются и обязанности по отношению близким людям. Конструктивное и своевременное разрешение противоречий способствует единству членов семьи.

Деструктивный подход к решению конфликта, когда каждый член семьи хочет только победить, доказать свою правоту, или скрывает свои интересы и желания, делая вид что во всем согласен, а сам копит обиду или обманывает – разрушают семью. Результатами таких конфликтов кроме разрушения отношений могут быть неврозы, а также психосоматические (вызванные сильным или длительным стрессом) заболевания: гипертония, инфаркты, гастриты, язвенные болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма, нейродермиты и др. Исследование О. Досталовой, проведенное в 1994году,  показало, что инфекционными заболеваниями реже болеют люди, имеющие хорошие отношения с окружающими. Постоянное эмоциональное напряжение приводит к ослаблению иммунитета, защитные силы организма слабеют и уже не в силах противостоять бактериям, вирусам, бороться с перерождающими клетками. Некоторые люди для снятия душевного напряжения прибегают к алкоголю и наркотикам.

 

Психологи выделяют следующие черты характера и особенности поведения, которые  способствуют возникновению конфликтов:

® стремление во что бы то ни стало доминировать, быть первым, сказать последнее слово там, где это возможно и невозможно;

® излишняя принципиальность и прямолинейность в высказываниях и суждениях (борьба «ради принципа», а не ради дела, «пусть знают горькую правду, кто кроме меня, ее скажет»);

® высказываемая в резкой форме или не аргументированная критика, особенно необоснованная, с использованием обобщений («все неправильно»; «вечно ты все испортишь»);

® консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолевать устаревшие традиции, мешающие жизни семьи («в нашей семье все врачи, значит, пойдешь в медицинский»);

® инициатива там, где ее не просят, бесцеремонное вмешательство в жизнь другого «из лучших побуждений», настойчивость, граничащая с навязчивостью («это для твоей же пользы, мы для тебя стараемся!»);

® несправедливая оценка поступков других, умаление роли и значимости другого человека («ну, для тебя это не достижение», или «естественно, ты и должен был это делать»).

Деструктивные пути могут проявляться так:

  • Ограничение и удержание информации:  один из супругов явно показывает, что он      знает ответ на вопрос, но не скажет другому. Например: Муж спрашивает жену      «Ты не знаешь, где мои ключи?» Жена снисходительно улыбается, насмешливо      смотрит ему в глаза, пожимает плечами и молча отворачивается». Нежелание      жены помочь мужу говорит о напряженных отношениях, которые она      подчеркивает своим поведением, за которым скрыта осуждающая или унижающая      фраза. Слова не произнесены, значит, формально придраться не к чему. Но      вызов брошен, и муж его понял. Только решать проблему никто не готов.
  • Выплескивание эмоций через обобщение: «У      тебя вечно ни на что не хватает времени! Я работаю, устаю, а тебе до этого      дела нет!». «Вы меня никогда не слышите!» - Чаще всего за этими упреками      стоит просьба о любви и поддержке уставшего от производственных      неприятностей родителя или столкнувшегося со сложной ситуацией ребенка. Но      признаться в том, что ты сейчас слабый и растерянный страшно, а выплеснуть      свой страх в виде раздражения и гнева – привычно. Но в ответ на такую      фразу мало кто из близких ответит заботой и вниманием. И разгорится ссора,      не имеющая под собой реальной почвы: по поводу на ходу оставленной обуви,      положенного или не положенного в суп лаврового листа, слишком долгих      телефонных разговоров…
  • Избегание или перемена темы: Родители: «      Какие оценки у тебя по математике» Ребенок: «Знаете, у нас сегодня      кто-то  стекло разбил, так директор      всех старшеклассников с родителями в школу вызвала». Иногда этот способ      помогает уйти от наказания или ссоры, но конфликтная ситуация, если она      будет усиливаться (например, пропущенная тема по математике так и не будет      понята) из снежка превратится в снежный ком, который свалится на вас      совершенно неожиданно.
  • Ложь: т.е. намеренное искажение или сокрытие      фактов. Особенно опасно, если эта семейная стратегия передается детям в      раннем возрасте. Например, папа просит: «не говори маме», мама – «давай не      будем посвящать в это папу», и оба – «только не говори об этом бабушке».      Часто ложь используется «во спасение», чтобы не волновать слишком      чувствительных (или слишком вспыльчивых) родственников. Но в семье      возникает напряженность, которая истолковывается непосвященным часто в еще      более черных красках. Кроме того, в таких семьях сталкиваются с ранней      отстраненностью подрастающих детей, которые замалчивают свои переживания и      проблемы, обманывая родителей.
  • Группировка. Обычно применяется в семьях с      детьми или проживающими с другими родственниками. Муж и жена делят мир на      два лагеря  и стараются заручиться      поддержкой детей или родителей, каждый, открыто или намеками обвиняя      другого и доказывая свою правоту. Ребенок ставится перед тяжелым выбором –      отказаться от части себя, ведь в нем есть черты и папы и мамы. Иногда      негатив переносится с конкретного человека на группу людей по половому или      национальному  признаку. И у ребенка      формируется стереотип: «Все мужчины…», «Все  женщины…», который осложнит ему      построение взрослых отношений.
  • Создание кумира.  Бывает, что вместо налаживания семейных      отношений родители, или один из них переносят всю любовь на ребенка, (или      домашнего питомца) в котором видят друга и партнера. Часто это приводит к      культу ребенка. Через некоторое время такой родитель сам оказывается в      полном подчинении у этого кумира.

Неосознанный выбор поведения в конфликтных ситуациях происходит на основе прошлого опыта, в основном детского. Именно в детстве ребенок учится кричать и хлопать дверью, чтобы родители прислушались к его мнению, или когда его ругают, обиженно уходить в свою комнату. Но такой опыт решения конфликтов  далеко не всегда подойдет к новым ситуациям, особенно  во взрослой жизни и приведет к их  конструктивному решению.

Если Вы используете один из этих деструктивных способов «воздействия» на членов семьи, задумайтесь, помогают ли они понять вас – что Вы чувствуете, что хотите на самом деле -  или только накаляют атмосферу.

 

Обычно конфликты начинаются с недовольства - ощущения неудовлетворенности чем-то либо кем-то. Оно проявляется в мимике, жестах, интонации, иногда в резких или иронических высказываниях. Это еще не конфликт, так как человек не всегда осознает причину своего состояния – истинные противоречия пока находятся на периферии сознания. Недовольство свидетельствует, что между членами семьи появилось противоречие. Скрытое и, следовательно, не разрешаемое, оно, накапливаясь, обретает более четкие очертания и превращается в разногласие. Разногласия – несходство во мнениях и взглядах, имеющих для каждого участника личностный смысл. Они, как правило, осознаются и озвучиваются всеми или хотя бы одним из потенциальных участников конфликта. Если стороны не могут найти способа преодоления разногласий, через некоторое время наступает следующий этап – противостояние. Недовольные уже осмыслили противоречия, каждый знает, что хочет (хотя иногда только думает, что знает) и его намерение достичь желаемого результата стремительно возрастает. Если конструктивногорешения проблемы не найдено, возникает противоборство. Оно может проявляться в постоянных спорах, размолвках, взаимных оправданных или неоправданных обидах,  брани,  скандалах вплоть до физических столкновений, разрыве отношений, судебных тяжбах. Выйти из такого конфликта сложно, так как все внимание  фокусируются на конкретных словах и действиях друг друга, упуская из виду саму проблемную ситуацию. Это -  деструктивный, тупиковый путь, ибо каждая сторона, отстаивая свои интересы, не желает замечать и учитывать интересы других. Взгляд на мир сужается, другой человек рассматривается как противник, враг, у которого нет, и не может быть смягчающих обстоятельств, умных и взвешенных суждений, его намерения черны, глупы или коварны … (И это о близком, родном человеке!) Проблемная ситуация, породившая конфликт, в этом случае может не разрешиться никогда, так как взаимоотношения заходят в тупик. Здесь может помочь либо время, либо грамотное посредничество.

Если постараться осознать и  решить конфликтную ситуацию на самых ранних стадиях – недовольства и разногласий, пагубных последствий можно избежать. Положительный эффект конструктивного решения конфликта, состоит в том что вся семья выходит на новый, более высокий уровень отношений, поскольку ее члены научились учитывать интересы друг друга.

Чтобы научиться решать конфликты методом сотрудничества, не избегайте их, а подходите к проблеме противоречивых желаний, интересов и мнений всех членов семьи, как к общей проблеме, как к  школьной задачке, которую можно и нужно решать вместе. Постарайтесь уточнить, что именно хочет каждый член семьи, чего опасается. Научитесь рассказывать о своих желаниях, а не настаивать на их немедленном исполнении, и не обижаться, если желания остальных членов семьи не совпадают с вашими.  Предложите всем заинтересованным сторонам разрабатывать варианты решения проблем, которые бы максимально учитывали интересы всех. Способствовать совместному решению проблемы  - не противники, а партнеры. Ведь вы – одна семья, и будете счастливы, если в очередном конфликте выиграют все!

Может быть, Вас помогут в этом вопросы, которые разработала Австралийская организация по разрешению конфликтов, созданная в 1986 году, Это приемы, эффективно применяемые в личной жизни, на работе, в международных отношениях. Вот некоторые из них [Корнелиус Х.,Фейер Ш.,Выиграть может каждый. – М.: Стрингер, 1992].

Þ  Хочу ли я разрешить конфликт? (Будьте  готовы решить проблему.)

Þ  Вижу ли я всю картину или только свой уголок? (Смотрите шире!)

Þ  Каковы нужды и опасения других? (Опишите их объективно.)

Þ  Каким может быть объективное решение? (Варианты решения – продумайте их как можно больше. Отберите те, которые наиболее соответствуют нуждам всех участников.)

Þ  Можем ли мы решить это вместе? (Давайте вести дело на равных.)

Þ  Что я чувствую? (Вы чересчур эмоциональны? Можете ли Вы: а) посмотреть на факты, б) дать остыть эмоциям, в) поделиться своими чувствами?)

Þ  Что я хочу изменить? (Будьте честны. «Нападайте» на проблему, а не на личность.)

Þ  Какие новые возможности открываются передо мной? (Смотрите не на «минусы», а на «плюсы».)

Þ  Как бы я чувствовал себя на их месте? (Дайте знать другому, что Вы понимаете его.)

Þ  Нужен ли нам нейтральный посредник? (Поможет ли третье лицо лучше понять друг друга и прийти к обоюдоприемлемым решениям.)

Þ  Как мы оба можем выиграть? (Ищите решения, учитывающие нужды всех участников.)